В страховой компании.
- Мой муж застраховался в вашей страховой компании от смерти на пожаре и вчера умер...
- И?
- Вы выплатите страховку?
- А он умер на пожаре?
- Нет, он отравился... Но я собираюсь его кремировать...

Муж будит утром жену:
-Зайчик, вставай, тебе пора на работу.
Жена, переворачиваясь на другой бок:
-Сегодня я не зайчик, а рыбка, у меня нет ножек и я никуда не пойду!

Один мужчина был на отдыхе в деревне и встретил там красивую девушку. По возвращении домой он написал ей письмо с предложением выйти за нее замуж. Он просил протелеграфировать. Получив
письмо, она побежала на телеграф.
- Сколько теперь стоят телеграммы? - выпалила она клерку.
- Сорок центов за восемь слов.
И жених получил телеграмму: "Да, да, да, да, да, да, да, да!"

Муж и жена пришли на приём, который раз в году устраивает фирма мужа.
Он показывает ей своих знакомых:
- Это сэр Баркер, это его жена, это его любовница... Это сэр Джеймс. Это его жена, это его любовница.
Это сэр Вилсон, это его жена, это его любовница… А вон та рыженькая – это моя любовница.
- Хм, наша лучше! – гордо замечает жена.

- Как чувствует себя ваш супруг?
- Спасибо, очень хорошо, но думаю, что из больницы он выйдет не скоро.
- Вы говорили с лечащим врачом?
- Нет, но я видела медсестру, которая за ним ухаживает.

- Жена меня достала. целыми днями одно и то же - дай денег, дай денег! Обрыдло уже!
- Куда ей столько?
- Да хрен ее знает, ни разу не давал.

- Сегодня с курорта звонила моя жена. Говорит, что похудела на три килограмма.
- Ну, это же превосходно!
- Я бы не сказал/... При ее весе похудеть на три килограмма - это все равно, что получить скидку на пять рублей при покупке "Мерседеса".

- Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей.
- Откуда ты знаешь?
- Они сейчас живут у моей мамочки.

Мужик спрашивает жену:
- Дорогая, скажи, что тебе подарить на день рожденья?
- Подари мне то, что разгоняется до сотни за три секунды!
Мужик подумал и подарил… весы!

Муж, надевая выходной костюм, увещевает плачущую жену:
- Да пойми же ты, глупенькая, ведь я назначил Карине сегодняшнее свидание еще за несколько недель до нашей свадьбы...

Муж - жене:
- Я же просил погладить мой пиджак!
- Но я погладила!
- Неправда - сто долларов как лежали во внутреннем кармане, так и лежат.

Приходит муж после работы, а жена ему мило улыбается:
- Я тебе сюрприз приготовила - экзотический, ужин, только мелочи не хватает, пока я управлюсь, сходи за улитками.
Муж по пути из магазина встречает приятеля, а дальше все как полагается: болтают, заходит
к нему в гости, тяпнули... Утром просыпается у себя в парадном с кульком улиток. Ну, думает, все, пропал, сейчас жена как закатит! Надо что-то делать. Подходит к двери, высыпает улиток на пол и звонит в дверь.
Жена открывает дверь со скалкой в руке.
Муж:
- Еще шажок, девочки, и мы дома!

Усталый муж поздно вечером приходит домой. Жена кричит на него:
- Где был?
- Дорогая, ну ты у меня умница,- бормочет муж, - придумай что-нибудь сама.

Время 11 вечера, мужа дома нет, жена на кухне дожидается со скалкой. Звонок. Жена открывает - стоит муж : в одной руке букет алых роз, в другой - тортик, на лице - нежная улыбка.
- Добрый вечер, дорогая! Это тебе...
- Ой, дорогой... А что, сегодня праздник какой, годовщина свадьбы? - Да нет... Так просто... Пойдем в спальню, а?
- Постой, поужинай хоть...
- Hе, не, пойдем...
- Hу хоть чаю с тортиком попьем...
- Hет, пошли скорее!
- Эх-х (тяжкий вздох)... Видишь ли, мне сегодня нельзя...
- Да вы что, сговорились все, что ли?!!!

НАШИ ФОТОКОНКУРСЫ