Календарь беременности Правильное питание Современные диеты Женские штучки Знакомства Кулинария Сериалы онлайн

 
Внимание!!! Все материалы представленные на форуме могут быть использованны исключительно в ознакомительных целях! Ни владелец сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие физические или юридические лица не могут нести никакой ответственности за любое использование материалов данного сайта. Входя на сайт, Вы, как пользователь, тем самым подтверждаете полное и безоговорочное согласие со всеми условиями использования. Авторы проекта относятся особо негативно к возможности использования информации, полученной на сайте в целях нелегального использования

                                                                                          


                Наш Чат- Болтушки-Веселушки

                                
[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

 
  • Страница 1 из 1
  • 1
Модератор форума: Маняша  
Форум » Детская комната » Комната карапуза » Необходимо ли наказание?
Необходимо ли наказание?
Аришка Дата: Среда, 12.12.2007, 14:00 | Сообщение # 1
Мамочка нашего форума
 
 
 
Сообщений: 1803
 
Репутация:  ±
 
Награды:
Замечания:
Статус: Временно отсутствует
Необходимо ли наказание?
Большинство хороших родителей бывает вынуждено изредка наказывать
детей. Но, с другой стороны, некоторые родители успешно воспитывают своих
детей, не прибегая к наказаниям. Многое зависит от того, как в детстве
воспитывали самих родителей. Если их изредка наказывали за дело, они также
наказывают своих детей в аналогичных ситуациях. Если же их родители сумели
добиться хорошей дисциплины без применения наказаний, то они чувствуют,
что смогут так же воспитать и своих детей.
Но справедливости ради надо признать, что очень многие дети плохо
себя ведут. Одни родители часто наказывают таких детей, а другие -
никогда. Действует как система наказаний, так и отказ от них. Все зависит
от взглядов родителей на дисциплину.
Необходимо понять, что наказание должно быть не главным элементом
дисциплины, а лишь дополнительным энергичным напоминанием, что запрещение
родителей необходимо неукоснительно выполнять. Многих детей постоянно
шлепают и лишают всех удовольствий, но поведение их не улучшается.
Самое лучшее условие для хорошей дисциплины - любящая семья. Ребенок,
которого любят, обязательно научится любить в ответ. Мы хотим делать добро
и помогать близким (большую часть времени) потому, что мы любим людей и
хотим, чтобы и они любили нас. (Преступники-рецидивисты - обычно люди, в
детстве не знавшие любви близких или даже терпевшие дурное обращение,
вследствие чего и развилось их безразличие к себе и к людям). Около 3 лет
ребенок постепенно перестает отнимать игрушки и обижать других детей и все
чаще делится своим имуществом. Это происходит не потому, что мать учит его
быть добрым (хотя это тоже несколько помогает), а потому, что он научился
любить других детей и получать удовольствие от их общества.
Другим существенным фактором является огромное желание как можно
больше походить на своих родителей. Особенно активно старается ребенок
быть вежливым, культурным и ответственным в возрасте от 3 до 6 лет (см.
разделы 485, 486). В этом возрасте у мальчика развивается стремление
сотрудничать с мужчинами, быть храбрым в опасности, предупредительным с
женщинами, преданным работе, словом, таким же, как его отец. В этом
возрасте девочке нравится помогать по дому, быть преданной маленьким детям
и даже куклам, проявлять нежность по отношению к другим членам семьи, т.е.
быть такой же, как ее мать.
Хотя дети главным образом сами постигают культуру поведения
посредством подражания и в силу своей любви к людям, родителям все-таки
достается много работы, как вы все сами хорошо знаете. Ребенок поставляет
энергию, а родители управляют ею. Намерения ребенка обычно самые лучшие,
но ему не хватает опыта и последовательности, чтобы довести их до конца.
Родителям приходится напоминать ребенку: "Не ходи через улицу - это
опасно", "Не играй с этим предметом, ты можешь поранить кого-нибудь",
"Скажи спасибо тете", "Пора идти домой, потому что обед готов", "Нет,
машину нельзя взять домой, потому что она не твоя", "Надо спать, чтобы
вырасти большим" и т. д. Эффективность таких замечаний зависит от того,
насколько последовательны родители (невозможно быть последовательным
абсолютно всегда), действительно ли они имеют в виду то, что говорят, лили
просто "шумят", имеется ли серьезная причина для запрещения или замечания,
или матери просто хочется проявить власть, либо она раздражена.
Итак, главная ежедневная забота родителей - строгостью удерживать
ребенка в рамках хорошего поведения. (Я думаю, вы не станете наблюдать,
как ребенок что-то ломает, а затем наказывать его. Вы остановите его
вначале). Вы будете прибегать к наказанию (если вы вообще пользуетесь этим
средством) только тогда, когда одной строгости окажется недостаточно.
Может быть, ребенок не устоял перед искушением испытать, в силе ли еще
запрещение, наложенное 2 месяца назад. Может быть, ребенок сердит на вас и
нарочно плохо себя ведет. Может быть, он был несколько груб с вами в то
время, когда вы были чем-то раздражены. Может быть, его чуть-чуть не
переехала машина, потому что он смотрел в другую сторону. В вас кипит гнев
или возмущение и вы наказываете ребенка или по крайней мере вам очень
хочется наказать его.
Проверка необходимости наказания в его эффективности, т. е. достигает
ли оно желаемого результата без каких-либо побочных эффектов. Если
наказание ожесточает ребенка и после него он ведет себя вызывающе, значит
наказание не достигло цели. Если ребенок страдает, когда его наказывают,
значит это слишком сильное средство для него. Каждый ребенок реагирует на
наказание по-разному.
Ребенок, случается, разобьет тарелку или порвет одежду. Если у него
хорошие отношения с родителями, он огорчается так же, как и они, и
наказания не требуется (иногда приходится даже успокаивать его). Если вы
отругаете ребенка, который и без этого сожалеет о содеянном, то у него
могут исчезнуть угрызения совести и он начнет пререкаться с вами.
У ребенка старше 6 лет достаточно развито чувство справедливости,
чтобы понять справедливость наказания. Однако до этого возраста не нужно
заставлять ребенка расплачиваться за последствия содеянного, т. е.
говорить ему: "Сам виноват, ведь я тебе говорила... Вот видишь, что ты
наделал" и т. д. Вы ведь не хотите, чтобы у ребенка развилось тяжелое
чувство вины. Главная забота родителей - оберегать ребенка от несчастных
случаев, а не судить его строго после того, как ошибка совершена.
В старину детей часто шлепали и никто не придавал этому никакого
значения. Затем многие родители решили, что это позорно. Но отказ от
физического наказания не решил всех воспитательных проблем. Если родители
сердятся, но не шлепают ребенка, их раздражение может проявиться
по-другому. Например, они могут пилить ребенка весь день или стараться
пробудить в нем чувство глубокой вины. Я не пропагандирую физическое
наказание, но я считаю, что оно менее вредно, чем продолжительное глухое
раздражение. Шлепнув ребенка, вы отведете душу, и все станет на свои
места. Некоторые родители рекомендуют не наказывать ребенка в минуту
гнева, а подождать, пока он пройдет. Это представляется неестественным.
Каким же жестоким человеком нужно быть, чтобы выпороть ребенка, когда вы
на него уже не сердитесь!
Некоторые родители наказывают тем, что запирают ребенка в его
комнате. Недостаток такого метода в том, что ребенку его комната может
показаться тюрьмой. В некоторых семьях очень эффективным оказывается
следующее средство: ребенка в качестве наказания заставляют сидеть в
определенном кресле в течении нескольких минут.
Старайтесь избегать угроз. Они ослабляют дисциплину. Вам кажется
разумным предупредить ребенка: "Если ты будешь кататься по проезжей части
дороги, я отниму велосипед". Но в каком-то смысле угроза - это вызов.
Угроза заранее предполагает, что ребенок может ослушаться. Он скорее вас
послушает, если вы скажете ему строгим голосом, чтобы он не ездил по
проезжей части, особенно, если он знает по опыту, что мать слов на ветер
не бросает. Но, с другой стороны, если вы видите, что вам придется
отобрать у него его любимый велосипед на несколько дней, то лучше честно
предупредить его об этом. Но, разумеется, неразумно угрожать ребенку и не
выполнить угрозы или угрожать ему тем, что все равно выполнить невозможно.
Кроме того, это самый верный способ подорвать свой авторитет в глазах
ребенка. Вредно пугать ребенка колдунами, милиционерами или "чужими
дядями".

Б.Спок




 
iriska Дата: Среда, 12.12.2007, 17:36 | Сообщение # 2
Ангел-Хранитель форума
 
 
 
Сообщений: 1229
 
Репутация:  ±
 
Награды:
Замечания:
Статус: Временно отсутствует
Аришка, спасибо за полезную статью

 
uly2 Дата: Суббота, 15.12.2007, 19:24 | Сообщение # 3
Новенькая
 
 
 
Сообщений: 13
 
Репутация:  ±
 
Награды:
Замечания:
Статус: Временно отсутствует
Воспитание

Десять заповедей родительства
Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты. Или - как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.

Не вымещай на ребенке свои обиды; что посеешь, то и взойдет.

Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него делаешь: ты дал ему жизнь - как он может тебя отблагодарить? Он даст жизнь другому: это необратимый закон благодарности.

Не думай, что ребенок твой - он Божий.

Не относись к его проблемам свысока.

Не унижай!

Не мучь себя, если не можешь чего-то сделать для своего ребенка, мучь, если можешь и не делаешь.

Помни: для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все.

Умей любить чужого ребенка. Не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы другие сделали твоему.

Люби своего ребенка любым: неталантливым, неудачным, взрослым; общаясь с ним, радуйся, потому что ребенок - это праздник, который пока с тобой.
Воспитание

Бранные слова

Почти все дети рано или поздно начинают говорить бранные слова. Детям свойственно слушать, что говорят вокруг.

Совершенно очевидно, что дети усваивают определенный словарь от товарищей по играм и непосредственно от нас, а затем спокойно передают его друг другу.
Профилактика бранных слов невозможна, ведь дети наши живут не под стеклянным колпаком. А вот повлиять на них можно.
Не ругайте ребенка, как это часто делают многие: не угрожайте, что станете ругать его, если он будет говорить бранные слова.

Постарайтесь сделать так, чтобы он был как можно более откровенен с Вами. Это позволит непосредственне высказываться в Вашем присутствии, и тогда то, чему он научился, он скажет Вам, а не произнеснт при посторонних.

Обескуражьте ребенка - это наилучший способ повлиять на него. Когда он станет говорить бранные слова, отнеситесь к этому спокойно, мягко, добродушно. Ласковое обращение сразу же притупляет оружие, которое в противном случае может стать угрожающим.

Объясните ребенку, что говорить бранные слова так же неприлично, как отрыгиваться за столом или не извиняться в нужный момент. Но объясните это кратко и не наказывая его.

Если случится, что он обронит какое-то бранное слово при посторонних, кратко извинитесь за него и сразу же смените тему разговора.

Добавлено (15.12.2007, 19:24)
---------------------------------------------
Запреты в форме сказок

Когда нашей первой дочке было около года, она начала активно познавать мир и обследовать свой дом. Тут мы схватились за голову, потому что оказалось, что, несмотря на все наши ухищрения, многие "опасные" предметы и места в квартире оказались доступными для дочери. Тогда мы приняли решение рассказать Марусе об опасностях, подстерегающих ее. Но как это сделать, чтобы не испугать ребенка? Как запретить что-то, не оказав давления? И мы придумали. Мы стали сочинять сказки про "непослушную девочку Наташу", с которой каждый раз случалось что-нибудь неприятное, как только она без разрешения включала утюг, открывала дверь незнакомцам, влезала на подоконник и т.д. Дочка слушала очень внимательно и, главное, понимала, в чем была неправа героиня сказок. Маруся научилась проецировать ситуации из сказок на себя и делать выводы. Со временем наши сказки из предостерегающих превратились в нравственно-поучительные, так как стали затрагивать аспекты общения со сверстниками, личностного развития и гигиены. Сейчас Марусе три с половиной года, и до сих пор на каждую из волнующих ее ситуаций у нас с мужем находится своя сказка.

Вот некоторые из наших сказок.

Про девочку Наташу и электрическую розетку

Жила-была девочка Наташа. Она была милая и добрая. Только вот непослушная. Скажет, бывало, мама: "Доченька, я пошла в магазин, а ты поиграй, пока я не вернусь. Только смотри, не шали!" Наташа покивает головой, а сама, как только мама закроет за собой дверь, начинает баловаться. Игрушки все раскидает, одежду всю из шкафа вытащит, на себя примерит и бросит на пол. В уличных башмаках по комнатам пробежится и в ванной воду откроет, чтобы кораблики пускать. Мама из магазина с полными сумками зайдет, уставшая, а дома просто безобразие - весь пол завален вещами разными, Наташа в одном башмаке стоит на диване, а из ванны вода через край переливается! Уж и ругали Наташу, и в угол ставили, даже на улицу один раз не пустили, все было напрасно. Однажды мама ушла в аптеку, а Наташа, по обыкновению, начала хулиганить. Первым делом она пустила воду в ванной, затем открыла настежь окно, хотя была зима. И, наконец, она подошла к электрической розетке и воткнула туда мамину спицу. Вдруг раздался страшный взрыв и из розетки повалил черный дым, который постепенно превратился в большого паука. Паук проговорил: "Наконец-то я добрался до тебя, непослушный ребенок!" Потом схватил Наташу и унес далеко-далеко, в Страну непослушных детей, куда попадали самые непослушные и шаловливые мальчики и девочки. Паук принес Наташу к самому главному пауку, и тот сказал: "Ты никогда не слушалась маму, все время хулиганила и плохо себя вела. В наказание за это ты останешься здесь. В моей стране ты можешь делать все, что угодно, но ни мамы, ни папы, никого из своих близких ты больше не увидишь." Девочка сначала обрадовалась. Никто раньше не разрешал ей делать все, что она хочет! Наташа целыми днями баловалась как могла. Но вскоре она заскучала по дому, по маме, по папе, по своим игрушкам. Наташа начала просить главного паука, чтобы тот отпустил ее домой. Паук сказал: "Ладно, на первый раз я тебя прощаю. Ты вернешься домой, к своим родителям. Но смотри! Если я узнаю, что ты опять плохо себя ведешь, я заберу тебя в Страну непослушных детей навсегда!" Наташа тут же очутилась дома. Она была так рада этому, что дала себе слово больше никогда не хулиганить и всегда слушать, что говорит мама!

Про девочку Наташу и расческу

Жила-была девочка Наташа. Она была очень опрятная и аккуратная. У нее всегда были чистая обувь и отглаженные платьица. Каждое утро Наташа тщательно умывалась и чистила зубы. Потом она шла к зеркалу и причесывала волосы. Расческа у Наташи была особенная - с длинными зубцами и красивой тонкой ручкой с росписью. Девочка очень любила свою расческу и никогда с ней не расставалась. Расческа тоже любила свою хозяйку. Она считала, что таких густых длинных волос больше нет ни у кого и очень гордилась, что именно она их расчесывает. Расческа всегда старалась, и волосы у Наташи выглядели замечательно. Когда Наташа приходила в детский сад и оставляла свою расческу на одежном шкафу, та сразу начинала хвалиться и рассказывать другим расческам, как ей повезло с хозяйкой и как ей, расческе, нравится ухаживать за красивыми Наташиными волосами. Другие расчески только вздыхали и тихонько поскрипывали зубьями, наверное, от зависти. Но вот однажды в детский сад пришла новая девочка Катя. У нее не оказалось с собой расчески, и она решила попросить у других девочек. Всем было жалко, одна только Наташа подошла к Кате и протянула ей свою расческу. Наташа была не жадной. Но она не знала, что расческа, так же, как и зубная щетка, должна быть у каждого своя. А расческа очень испугалась сначала, что ее отдадут насовсем, а потом рассердилась и стала царапаться и дергать волосы. В конце-концов она так запуталась в прическе новенькой девочки, что та отдала ее обратно Наташе и сказала: "Твоя расческа больно кусается!" Наташа обиженно ответила: "Неправда! Она у меня самая лучшая! Просто она любит расчесывать только мои волосы!" И никогда больше не отдавала свою расческу никому, даже на время.


 
Аришка Дата: Воскресенье, 16.12.2007, 01:03 | Сообщение # 4
Мамочка нашего форума
 
 
 
Сообщений: 1803
 
Репутация:  ±
 
Награды:
Замечания:
Статус: Временно отсутствует
uly2, спасибо,очень интересно smile



 
Аришка Дата: Пятница, 21.12.2007, 13:32 | Сообщение # 5
Мамочка нашего форума
 
 
 
Сообщений: 1803
 
Репутация:  ±
 
Награды:
Замечания:
Статус: Временно отсутствует
Дети. Не правда ли, прекрасно, когда они послушны каждому твоему слову? Когда окружающие в восторге от твоих успехов в трудном деле воспитания. Когда ты в любую минуту можешь быть уверена, что дети абсолютно управляемы и под твоим контролем.

А если все немного не так или с точностью до наоборот? Если дети не слышат тебя и не стремятся услышать? Если их невыносимо громкий рев или требовательные вопли вызывают у окружающих осуждающие взоры и язвительные реплики? Когда, чувствуя свое бессилие, ты раздражаешься и злишься с каждой минутой все больше?

Как поступать тогда? Ответ обычно простой: наказывать. До тех пор, пока праведный гнев не остынет и не уступит место чувству вины или ощущению свершившейся справедливости.

Речь не идет о тех детях, которым рост, вес, возраст и личное мужество позволяют отстаивать свои позиции без значительного для себя ущерба. Речь о тех, кто физически и морально находится еще в полной власти взрослых людей.

Однако эффективность наказаний расходится с целями родителей тем больше, чем наказания жестче и чем чаще применяются. И мало кому из родителей приходит в голову, что проблемы, которые возникают позже в жизни их повзрослевших детей, уходят своими корнями в систему наказаний, которую родители применяли к ним в воспитательных целях.

Отчего-то родителям неочевидна простая мысль о том, что любовью и пониманием добиться послушания легче и быстрее, чем любым наказанием. И подобное непонимание тем удивительней, что всякий взрослый ждет в отношении себя от окружающих доброго приятного обращения, знаков внимания и любви, желает быть выслушанным, понятым и нередко прощенным. Никто из родителей ни в малейшей степени не желает быть наказанным за свои ошибки, неудачи и просчеты, коих в жизни каждому случается совершить немало.

Тем не менее, своим родным детям те же взрослые отказывают в мягком и снисходительном отношении, обрушивая на них тяжесть упреков, оскорблений и наказаний. К сожалению, родители редко утруждают себя задуматься над тем, что ребенок чувствует в такие минуты.

Обида, гнев, яростный протест охватывают душу ребенка, когда его подвергают наказанию. Но самое разрушительное чувство из всех – это страх, спутник беззащитности. Ребенок, даже самый маленький, понимает, что он бессилен отвратить от себя наказание, объяснить недовольным и разгневанным родителям мотивы своих поступков или причину своей провинности: его никто не слышит и не желает слышать, ему выносят приговор и подвергают наказанию. С каждым грубым словом, шлепком, ударом или запретом в душу ребенка вползает, как змея, и свивает там гнездо на долгие годы страх – леденящий и терзающий, уродующий личность и характер.

Поселившись в детской душе, страх долго не покинет ее. Под влиянием страха ребенок начинает изобретать способы избежать наказания, уменьшить его или хоть немного отсрочить. И первым спасительным средством становится ложь. Маленькая и побольше, чем лучше она выручает, тем чаще к ней прибегают, и вот уже ложь становится привычкой. Под руку с ложью приходят лицемерие и хитрость, а от них и до подлости один шаг. Из отношений между родителями и детьми исчезают доверие и откровенность, их сменяют равнодушие, отчуждение, а нередко и открытая враждебность.

Когда дети становятся взрослыми, родители часто пытаются вернуть утраченную близость и взаимопонимание, но ребенок, чаще всего уже не нуждаясь в этом, не идет на контакт, доверие не восстанавливается, близость не возникает.

Подавляя волю ребенка, не умея и не желая слышать детей, расценивая как капризы детские желания и стремления, не считаясь с ними, не позволяя ребенку поступать по-своему, родители создают прочный фундамент для будущих проблем как в отношениях со своими детьми, так и для самих детей.

Лишенный права на самостоятельные поступки, дающие возможность выразить себя, ребенок никогда не станет сильной личностью с развитым чувством ответственности за себя и других, не будет способен сам принимать решения и реализовывать их.

Надежда Боева




 
Форум » Детская комната » Комната карапуза » Необходимо ли наказание?
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

Пользователи,посетившие сайт за текущий день:

 

Статистика нашего фоума
Последние добавления Горячие темы Лучшие пользователи Новые пользователи




                                       



                                       
       
  При копировании Рецептов или Материалов сайта,  активная  ссылка на сайт  со словами Женский Форум!!! Всё для нас красивых!!! обязательна!
Copyright MyCorp © 2024 Хостинг от uCoz