Календарь беременности Правильное питание Современные диеты Женские штучки Знакомства Кулинария Сериалы онлайн

 
Внимание!!! Все материалы представленные на форуме могут быть использованны исключительно в ознакомительных целях! Ни владелец сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие физические или юридические лица не могут нести никакой ответственности за любое использование материалов данного сайта. Входя на сайт, Вы, как пользователь, тем самым подтверждаете полное и безоговорочное согласие со всеми условиями использования. Авторы проекта относятся особо негативно к возможности использования информации, полученной на сайте в целях нелегального использования

                                                                                          


                Наш Чат- Болтушки-Веселушки

                                
[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]

 
  • Страница 1 из 1
  • 1
Форум » Разное » Юмор » Прикольчики, по маленькому :)
Прикольчики, по маленькому :)
iriska Дата: Суббота, 05.01.2008, 17:07 | Сообщение # 1
Ангел-Хранитель форума
 
 
 
Сообщений: 1229
 
Репутация:  ±
 
Награды:
Замечания:
Статус: Временно отсутствует
Прикольчики, по маленькому smile
- Парикмахер, почему у Вас такие грязные руки?
- Я ещё сегодня никому не мыл голову

Убью соседей. Быстро. Недорого. Земфира

- Здесь можно курить?
- Нет.
- А тогда откуда взялись эти окурки?
- От тех, кто не задаёт вопросов.

В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:
- Вы у нас бывали раньше?
- Нет, руку я потерял на войне.

- У Вас есть разрешение на торговлю в Москве?
- Мнэ такой разрэшэные имеет надо нэт, я сам – москвист!

Народные приметы. Перед дождём муравьи быстро бегают по муравейнику, закрывают все ходы и выходы и негромко матерятся.

- Здесь больно?
- Больно.
- А здесь?
- Больно…
- А здесь?
- А-а… Больше я Вам ничего не скажу!

- Кто оставил на полу салат «Оливье»?
- Извините, вырвалось …

Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат – 5 долларов, горячее – 20, десерт – 15, бутылка вина – 25, всего – 65. У Вас – 110! Это как же так получилось?
Официант с досадой:
- Ну, значит, не получилось!

- Доктор! Я умираю! Помогите!
- Ну это мы мигом.

- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давай сперва хорошую.
- Хорошая в том, что я не скажу тебе плохую.
- А плохая?
- А плохая, что не скажу хорошую.

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

- Мама, я хочу в туалет!
- А ты уроки сделал?

- Достань-ка из холодильника торт, милый!
- Пожалуйста, а на сколько кусков его порезать? На четыре или на восемь?
- Наверное, на четыре, восемь мне не одолеть.

«Холодает», - заметил Серый Волк и натянул Красную Шапочку по самые уши

В парикмахерской. Мастер, уже дважды порезав клиента, заводит с ним разговор:
- Вы у нас бывали раньше?
- Нет, руку я потерял на войне.

Мужество – это когда жена застаёт тебя в постели с другой женщиной, а ты хлопаешь её по заднице и говоришь: «Ты – следующая!»

У меня к Вам два вопроса. Во-первых, сколько это стоит? Во вторых, почему так дорого?

Мы рязанские мужики простые. В топ-модели не кончали

Секрет счастливой жизни: никогда не заглядывай в пирожок, который ешь

Если Чебурашку положить на асфальт и обвести мелом, то получится вполне неприличная фигура

Сборная России по спортивной ходьбе с мячом

Если наутро после пьянки ты чувствуешь себя хорошо,
не трещит голова и нет похмелья – значит, пили позавчера

- Почему у тебя круги вокруг глаз? Опять пил вчера?
- Чё сразу – «пил»? Просто уснул на стаканах …
Психическая атака: матросы, скачущие на зебрах

В магазине:
- Девушка, покажите мне, пожалуйста, соковыжималку
- Извините, я как-то не сильна в пантомиме …

В школу №56 поступил звонок о заложенной бомбе.
Когда было установлено, что звонок ложный, на место выехала группа быстрого реагирования

- Женщина! Вам очень идет эта шляпка!
- А по-моему, она мне велика
- Это не страшно: в ней же есть дырочки для глаз

После нас хоть потом

Каждым осенним вечером я люблю сидеть дома и тупо смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги

К двери подходит переписчик и звонит.
- Кто там? – раздается голос из-за двери
- А кто там? – спрашивает переписчик, мгновенно приготовившись писать

С помощью бутылки водки табуретка легко превращается в кресло-качалку

У Лёши было одно яблоко, а у Лёвы – четыре. Определите национальность каждого мальчика.

Неудачная операция – половина удачного вскрытия.

Два психолога стоят на остановке. Один говорит: «Что-то автобуса долго нет». Второй: «Хочешь поговорить об этом?»

- Почему у тебя синяк под глазом?
- А пусть не лезут!

Фирма предлагает со склада в Москве: куриные кубики, козьи шарики и коровьи лепешки

- Ты когда-нибудь ел крабов?
- Нет, но я пробовал их палочки.

Ученые Гарвардского Университета установили,
что белые мыши размножаются намного лучше, если им не мешают ученые Гарвардского Университета

Пописай в сугроб. Почувствуй себя лазером

- Девушка! Что Вы будете: водку или самогон?
- Ой, я даже не знаю, всё такое вкусное ...

Объявление. Экстрасенс – дамам: Снимаю. Порчу.

Женщина за рулём как звезда: её все видят, она – никого

Если у Вас всё время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья, и Вы никогда не были у дантиста, у Вас есть один выход: скажите «Нет!» наркотикам!

Имея маркер, можно изрисовать всё, кроме этого маркера.
Имея два маркера, можно разрисовать вообще всё!

На нудистском пляже:
- Знаешь, что мне сейчас нужно?
- Не слепая, вижу!

В джунгли пришла большая засуха. Вчера отмечали день рождения Маугли

Один пьяный - другому:
- Ты что своей на 8 марта подарил?
- Не помню ... а когда у нее 8 марта?

«Тоже неплохо!» - сказал муж, кинув камень в собаку и попав в тёщу

Мужик решает кроссворд: «Первая буква финского алфавита. 16 букв»

В автобусе: «Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что!»

Инструктор по прыжкам с парашютом, в самолёте: «Первый пошёл» Второй пошёл! Третий пошёл! Парашютики не забываем, не забываем парашютики!!!»

Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня

Полезные советы. Когда бандиты начинают выламывать дверь, попробуйте ломать её одновременно с другой стороны. Это озадачит злоумышленников


 
iriska Дата: Суббота, 05.01.2008, 17:12 | Сообщение # 2
Ангел-Хранитель форума
 
 
 
Сообщений: 1229
 
Репутация:  ±
 
Награды:
Замечания:
Статус: Временно отсутствует
30 вопросов за 10 минут
В котором часу девушка должна ложиться в постель?
(В 21 час, так как в 23 она должна быть дома)

Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной на лестнице
(Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идет)

Почему в магазинах нет красной икры?
(Из-за отсутствия спроса. Приди в магазин и послушай - разве красную икру кто-нибудь спрашивает?)

Чем отличается слово "стоИт" от слова "стОит"?
(Если не стоИт, то и не стОит)

Какая вам нравится болезнь?
(Чесотка)

Почему?
(Почесался и еще хочется)

А какая не нравится?
(Геморрой, ни себе посмотреть, ни людям показать)

Можно ли тещу убить ватой?
(Да, если в нее завернуть утюг)

Где у женщин волосы самые кудрявые?
(В Африке)

Что нужно сделать восьмидесятилетней старухе, чтобы ее грудь стояла как у девушки?
(Стать на четвереньки)

Какая должна быть женщина?
(Как поликлинника - чистой, общедоступной и бесплатной)

Обязательно ли красить яйца на пасху?
(Да, так как не человек красит яйца, а яйца - человека)

Чем отличаются мужские трусы от женских?
(В мужские трусы лезут ногами, а в женские - руками)

Можно ли бить жену?
(Не только можно, но и нужно, так как еще Энгельс говорил, что битие определяет сознание)

Какая разница между вором и любовником?
(Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит)

Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь?
(Вымыть ноги)

Сколько раз краснеет в жизни женщина?
(Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда первый раз дает деньги)

А мужчина?
(Два раза: первый раз - когда не может второй, второй - когда не может первый)

Какая разница между женщиной и стеклом?
(Если стекло покрывают матом, оно белеет, а женщина краснеет)

Что такое волосатый мужчина?
(Это или первый человек, или последняя обезьяна)

Что такое похмелье?
(Это та же пьянка, только с утра)

Что такое половая недостаточность?
(Это когда не достает до пола 15 см)

Какую лучше иметь жену: страшную, но верную, или красивую, но б...?
(Лучше есть торт хором, чем клевать дерьмо в одиночку)

Что такое старость?
(Это когда половина мочи идет на анализ)

Что можно снять с голой женщины?
(Только голого мужчину)

Почему слово "квас" пишется вместе, а "к вам" - отдельно?
(Потому что "ананас" пишется вместе, а "мы ее" - отдельно)

Чем отличается женщина от мужчины?
(Женщина всегда может, но не всегда хочет, а мужчина - наоборот)

Как в комнате уничтожить клопов?
(Надо их загнать под шкаф, а у шкафа подпилить ножки)

Что нужно делать при атомном взрыве?
(Нужно завернуться в простынь и медленно ползти на кладбище)

А почему медленно?
(Чтобы не создавать паники)


 
Форум » Разное » Юмор » Прикольчики, по маленькому :)
  • Страница 1 из 1
  • 1
Поиск:

Пользователи,посетившие сайт за текущий день:

 

Статистика нашего фоума
Последние добавления Горячие темы Лучшие пользователи Новые пользователи




                                       



                                       
       
  При копировании Рецептов или Материалов сайта,  активная  ссылка на сайт  со словами Женский Форум!!! Всё для нас красивых!!! обязательна!
Copyright MyCorp © 2024 Хостинг от uCoz